Sobre ser sombra e água fresca

 Gosto de como segura a minha mão na hora de dormir, como se quisesse meu toque e me sentir, mesmo no mundo dos sonhos. 

Gosto de quando não preciso de mto além de um beijo para me sentir preciosa. 

Gosto de como nossos fins de semana são regados a sonecas e suspiros. 

Gosto de saber que quer compartilhar comigo as tardes tediosas mesmo que nem sempre. 

Tenho sentido uma leveza que acho que nunca senti. Como pode ser tão simples encontrar alguém que só queira sentar e conversar comigo enquanto eu estou trabalhando na cozinha?!? 

Sinto que quando eu estou com vc , estou num limbo, confortavelmente encantado onde fico suspensa das coisas reais. 

Sinto medo, dessa corda bamba divisora que eu sinto que se aproxima, mas posso só ser louca. 

Medo de que o equilíbrio alcançado seja fantasioso. 

Medo que com um tropeço vc reconheça as imperfeições que eu fiz questão de mascarar. 

Essa coisa de ser mto minha, me dá medo de eu ser um pouco sua. E de te dar o poder de ter-me por mais do que alguns cabelos bagunçados. 

Sinto medo de fazer planos. 

Ou sinto medo de que não queira fazer planos. 

Nesse jogo em que nos encontramos suspensos nesse limbo dos encontros. 

Passei por mtos momentos na vida, em que por ser facilmente amável , as pessoas não sabiam como ir embora da rede confortável de afeto que foi tecida por mim. 

E tenho medo que eu seja só isso. Um afeto confortável. Como a sensação de quem deita pra descansar debaixo da árvore  e bebe água gelada depois de caminhar mto. Esse medo de ser apenas uma árvore na jornada, que fornece sombra e água fresca aos passantes, mas que seja só passagem e não destino. 

Será que estamos todos fadados a ficar sozinhos e viver apenas desses encontros?!

Aproveito enquanto isso, para te beijar sorrindo, não quero ir embora. 

No fim das contas, a gente é mais passagem do que destino na vida. Então eu fico aqui,sendo sombra e água fresca mesmo que a sua passagem dure apenas 5 minutos, mesmo que a sua passagem dure pela vida inteira. 

Os sorrisos secretos

 E aí vc se sente feliz e alegre, e por um ritual estranho da vida , pensa que talvez as pessoas devessem saber disso. 

Eu as vezes sofro com a ansiedade e acabou por compartilhar as tristezas e as alegrias de forma inconveniente muitas vezes. 

Lembro que no colégio foi uma das características que a psicóloga orientadora de carreira marcou como " espontaneidade as vezes inconveniente" 

E é verdade, tenho a tendência a falar para as pessoas as coisas que eu penso e sinto, não sei se com transparência, mas com bastante verdade. 

Tenho tentando me conter e a guardar nesse mundo onde todos postam alegrias como se estivessem em alguma competição. 

Será que eu estou verdadeiramente e genuinamente feliz se não tiver compartilhado? 

Tenho me esforçado pra manter alguns sorrisos secretos, junto com as dores de cabeça e com alguma parte do resto. 

As pessoas gostam de ouvir minhas histórias porque eles vem seguidas de revezes indiscretos e senso de humor. 

Mas acho que estou um pouco cansada de compartilhar minha vida e de acompanhar a vida tbm quero

... Sobre Eles ...

 Gostava de sentir sua peles se tocando com a dele. 

Gostava de se sentir envolta dentro de uma bolha de amor e conforto. 

Ela gosta de  como quando dormem, com as mãos se entrelaçando sem querer seder nenhum cm pra distância.  .

Sente seu cheiro, seu carinho e seu gosto.

Olha para quando sorri e pega um dos seus gatos no colo.  

Inspira um pouco de paz e amor, quando tudo parece meio confuso e torto. 

Depois das muitas relações, e dos medos, e dos outros. 

É difícil entender que as coisas não são sobre ela, ou sobre como as mãos se encostam. 

A ideia de serem a companhia um do outro nos dias escuros, e nos ensolarados fazia ela fechar os olhos  e se sentir grata e faminta. 

Faminta de um afeto, que demorou mto pra ser percebido. 

Afaga o gato que está na cama , meio brincando meio dormindo. E se deixa envolver no cheiro inebriante do amor que funciona. 

... Do tamanho certo pra viver...

 Tenho vomitado através das lágrimas todo o veneno e o peso que tem se acumulado nas minhas costas doloridas. 

Tenho colocado junto com os soluços meus medos, minhas dificuldades e a percepção de que eu não sou perfeita. Mas queria. 

De que eu não dou conta de tudo, nem de nada. 

Que o cansaço tem me deixado frustrada e pensando que tudo que existe no mundo está desmoronando e a culpa é minha. 

Gosto de escrever porque contemplo esses absurdos que me assombram e acho graça. 

Que arrogância a minha pensar que o colapso de tudo acontece em função de mim. Claramente eu não estou me colocando no devido lugar. Viver nesse mundo tem doido mais do que eu queria. 

Mas com certeza dava pra doer mais. 

O medo daquilo que não me atinge, as dores que são do mundo e não minhas, as minhas dores, todas se misturam numa sensação aguda, pungente, dentro do peito. 

O coração aperta e choro vem novamente. 

Coloco os dedos pra digitar agora, depois de colocar aquilo tudo que amarga e me deixa exausta pra fora. 

E sorrio. 

As vezes chorar lembra a gente do nosso tamanho. 

Nem tão grande , pra responsabilidade do mundo não recair sobre mim .

Nem tão pequena, que precise ser pega no colo por alguém. 

Do tamanho certo pra viver,

As vezes ingenuamente,com a esperança de que as coisas dancem e sorriam ao meu redor. 

Respiro fundo...

Saio do carro. 

E vou lá viver incertamente um pouco mais. 

Sobre uma necessidade

 Eu lembro quando eu era criança, que percebia que minha mãe raramente saia com amigos, apesar dela ser uma das pessoas mais amigáveis e cheia de amigos que eu conheço. 

Lembro que eram eventos raros, e que iam até tarde e eram meio chatos tbm porque eu era obrigada a "brincar" com crianças aleatórias que nem sempre eram legais com a criança recém chegada. 

Mas lembro que minha mãe gostava tanto quando isso acontecia, era nítido e ela queria que não acabasse. 

Conforme eu fui crescendo e ficando adulta eu fui percebendo um pouco da dificuldade e do esforço coletivo ( físico, mental, financeiro, energético) que é agendar um simples café com amigas. 

E que apesar de eu amar todas elas, meus encontros se limitaram a necessidade e rotina. 

Encontro a Jéssica quando eu preciso buscar algo, a Carol quando é aniversário de alguém ( e a data bate) , encontro a Tati quando vou dormir no Rio e preciso de hospedagem, a Virgínia e a Ana no mesmo contexto. Encontro a Jennifer pra resolver B.o do consultório. Com a Renée quando os astros se alinham.A Cinthia, mora ao lado da minha casa, e a gente se vê acidentalmente. O Ricardo se beneficia mais, porque ele vem uma vez por ano, e geralmente , quando vem ele é o Disponível. E não eu. A Rafa, eu nem sei. Quando acontece. 

Minha família quando um evento exige um esforço coletivo ( e eu sou grata pelos eventos)

Falei com uma amiga, e ela me disse que organizar a vida é algo solitário. 

Eu entendi. 

Mas depois me ocorreu que não deveria ser assim, porque todas as vezes nessas situações em que recebi um abraço, uma risada, um silêncio com companhia eu me lembrei porque gostava de viver com elas.

Como rir é  fácil e o abraço recarrega. 

Nenhuma história acaba saindo completa, porque bem, conseguimos falar 6 assuntos ao msm tempo. 

Enquanto ainda resolvemos as demandas do dia. 

Mas o "oi, tudo bem?" Sai legítimo. 

Não está tudo bem. 

Na real tá tudo pegando fogo, o chão tá abrindo, mas durante aquele momento, estamos rindo e tomando um café. 

Enfim, acho que esse texto é só pra externar que eu sinto falta. Que o calor humano faz falta. 

Que o whatsapp, Instagram, os memes , tem se tornado insuficientes e que eu tô cansada. Mas pensando em como me apossar e transformar o cansaço em força pra visitar as pessoas queridas pra mim. 

Em como me organizar energeticamente pra entender que vê-los é prioridade.

Momentos felizes com eles são mais importantes do que todo o resto. 

Porque eles me dão força pra lidar com o resto. 

O texto é sobre isso. 

Sobre saudade. 

Sobre amigos.

Sobre necessidade, e sobre entender onde tudo isso se encaixa no meu caos. 

Amo vcs. 

Sobre te amar, ou talvez...

" Eu amo você" as palavras escorregaram pela boca, antes mesmo que houvesse alguma reflexão a respeito. Um "Eu amo você" rouco e apaixonado.  É uma frase simples, e tão poderosa. E dita assim sem pensar muito me fez lembrar como é fácil amar, e como a mente complica as coisas questionando valores e opiniões alheias mas..." eu amo você". 

Independentemente se você me ama, ou se eu deveria te amar, de eu estar cansada, e de eu já ter amado antes e sem nenhuma promessa de que eu te amarei depois. "eu amo você."

 E o simples fato de te amar já vale completamente ouvir, acolher, acalmar, aquietar o meu coração.

 Confesso que depois de dito me questionei se era de verdade, se ao quebrar a promessa interna de não me apaixonar mais, eu não estaria sendo desleal comigo mas eu amo você e talvez a deslealdade esteja em me prometer coisas que eu sei que jamais poderia cumprir... 

O " eu te amo" durante algum tempo ficou sufocado entre olhares, pelo medo de um coração fragilizado se entregar novamente. 

Mas a palavra sempre encontra um caminho e durante um período de deslize eu te amo brotou da garganta e foi sussurrado ao seu ouvido. 

 Talvez esse texto seja sobre te amar... Ou talvez 

... Seja sobre mim...

Sobre como eu ainda consigo amar. 

Sobre a inesperada surpresa, de quebrar as promessas desleais que eu faço pra mim mesma. 

Sobre como eu não desisti. 

Um brinde ao meu coração, que não desiste, apesar dos pesares, de amar frequentemente, sempre, inteiro e cheio de si para se entregar a aqueles que ousam corajosamente ficar.

Oração de alforria

 Escrevi isso algumas vezes antes de vir parar aqui. 

Ora com magoa, ora com raiva, ora com a pressa de que a coisa toda fosse rápido embora. 

Ora querendo fingir que não aconteceu. 

Aconteceu.

Eu vivi, eu escolhi, eu cedi, eu aprendi. 

E foi-se. 

A coisa passou. 

Resolvi escrever isso de novo e de novo até que escrever isso fosse leve.

Até que isso fosse só uma coisa pequena e insignificante no meu fio de vida. 

Eu me liberto das minhas mágoas. 

Eu me liberto de tudo aquilo que já passou. 

Adeus...

Até que enfim. 

Amém.